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 Manual para el Soltero

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KissesRios
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MensajeTema: Manual para el Soltero   Manual para el Soltero Icon_minitimeMar Feb 24, 2009 6:01 pm

Manual para el Soltero 061021_154205

Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.

- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañia que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que tambien ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando despues de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales.

En cuanto a los perjuicios por caida de vajilla a la via pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir tambien de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

- Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir tambien la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.

- Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.

La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como tambien los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este métoodo. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.


2.- Cómo evitar tener que hacer la cama



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Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, dificil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

- Dormir en el suelo

- Dormir por encima de las mantas

- Dormir en un sillón

- Dormir de pié

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:

- No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.

- A ser posible evite tambien el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.

- Debe evitarse tambien el dormir en compañia de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el aparato/s apagado y/o desenchufado: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.


Vas a ser el rey de la casa

Ah, si. Lo más importante de todo es que vas a ser el rey del baño. Si. Basta de acercarse lentamente con los glúteos apretados hasta la puerta del baño, golpearla lastimeramente con toda la palma de la mano abierta y preguntar entredientes “¿Te falta mucho, mi amor?”, tratando de que la mente no se desconcentre y pierda el control sobre los esfínteres de nuestro cuerpo, apremiados por el irrefrenable llamado de la naturaleza.

Otra de las ventajas que nos brinda el vivir solos es que podemos andar desnudos cuando estamos en casa y de esta forma obtenemos un mayor beneficio, que es el de no tener que ensuciar la ropa y estirar nuestra visita la lavandería y así ahorrar un poco más de dinero.
Consejos del master en soltería

Un consejo, si estás desnudo y se te ocurre freír algo en el sartén, envuélvete en una sábana , no sea cosa que cuando estés friendo la milanesa te salpique el aceite hirviendo porque le cayó alguna gotita de agua condensada en el ambiente y luego te encuentres en el calabozo de la comisaría más próxima a tu casa por hacer Striking en las calles y aullando como un lobo.
Por último, dentro de tres meses pueden pasar dos cosas: Que los vecinos, a raíz del mal olor llamen a la policía, y ésta te encuentre desnudo, con quemaduras de aceite en el cuerpo y semi devorado por tu gato o perro a causa de que te olvidaste de comprarle la comida durante noventa días y que tu pensabas que mordía jugando o, que estés en el supermercado chino de tu casa y que te vea una de esas mujeres que salen a pescar marido, y observándote detenidamente note tu camisa arrugada, tu única media negra y la forma en como tratas de que no se te caiga el calzoncillo, y que de una sola mirada a tu carrito de compras tome nota mental (como terminator) de tu caja de cuatro hamburguesas, tu coca-cola de medio litro, tu pedacito de queso fresco y esas dos o tres latas de ese producto que ninguna mujer en la tierra mandaría a comprar a un marido jamás (Léase peras en mitades al oporto, melón en dados a la chantellier, etc.)


Curso intensivo

Coge la lavadora, la nevera, el secarropas y la plancha y vendéselo a cualquier otro desdichado que esté casado. El setenta y cinco por ciento de los hombres no sabemos cómo se usan esos extraños aparatos (El otro veinte por ciento de los hombres es homosexual y el cinco restante es metrosexual ).






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ya no tienes que afeitarte si no te sale del pito

Aconsejamos que vayas a la lavandería y lleves todas tu ropa. Por el contrario de lo que la mayoría cree, no va a ser un gran gasto fijo, porque vas a ir una vez al mes, cuando ya no tengas más que ponerte. Sencillamente cuando veas que en el cajón de la ropa interior queda solamente el tanga rojo que tanto amas y al lado de él esté esa media negra solitaria que perdió a su compañera hace mucho tiempo y vaya a saber uno dónde, cuando eso pase sabrás que es hora de ir a la lavanderia. Para ir puedes ponerte el vestido de novia que tu ex esposa se olvidó en tu casa. Seguramente vas a ir con una sola media y en chanclas. Si alguien te pregunta, sé creativo, dí que vuelves de una fiesta de disfraces. Y ponte también el tocado ( Ya que lo vas a hacer, hazlo bien ).

Te Parece Dificil La vida de Soltero , no te molestes .....

study
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